El Pendejo / The Kid

 "Deja ser el primer argentino que te coma la boca," me dijo el pendejo. Qué ingenuo... ¡sería el segundo! JA. 

 Estábamos en el asiento trasero del auto, su amigo manejaba, mi amiga de copiloto. Íbamos a 90, 100, 120, por Libertador. Le corrí la cara sólo para jugar porque en verdad quería que me comiera la boca y sobre todo después de que lo dijo así. Miré por la ventana cómo la ciudad comenzaba cubrirse con esa luz media blanca y celeste de la madrugada.

 Me volví hacia él y me besó con furia y agresión, su lengua medio violándome. Me aparté. Y al segundo estábamos pegados de nuevo mientras árboles y edificios se borraban tras el Mazda3.

 Esa noche me había juntado con mi amiga Pauli en mi casa. Ella trajo una botella de champagne y yo había comprado otra botella de champagne, pero ROSADO. Nos tomamos las dos mientras le contaba los detalles de mi terminada y nos maquillábamos en el baño, yo intentando un efecto smokey eye con cuatro copas en mi sistema. Parece que ese es el secreto porque quedó perfecto. O al menos así se veía para mí en ese minuto.

 Llegamos a Crobar y Pauli sacó la usada pero tan efectiva estrategia de hacerse la extranjera tonta (¿cómo? ¿¿hay que pagar?? Pero nosotras venimos de Chile!) para entrar gratis y esa vez además nos hicieron pasar al VIP que al final es lo mismo pero un poco más vacío.

 Estuvimos harto rato bailando y rechazando a cualquiera por feo, por tener gel en el pelo, porque el amigo era feo, hasta que se hizo la luz. El rubio de pelo liso y largo, ojos oscuros y sonrisa inmensa era para mi. El moreno maceteado para la Pauli.

 Bailamos un rato ahí hasta que se les ocurrió ir al casino. Nos subimos al auto aceleroso del amigo y fuimos a que ellos perdieran plata.

 "Che, estaría bueno un cafecito ahora," dijo el pendejo que tiene tres años menos que yo después de que terminó de comerme la boca en el auto a la vuelta de jugar black jack. El comentario estaba obviamente cargado; estábamos camino a dejarme en mi casa. 

 Le dije que se dejara de indirectas y que todos podían subir si querían. Así que ahí estábamos todos sentados en mi living con vista al rio, tomando café. Y eso fue todo.

 Lo clasifico con un argentino estereotípico. Chamullero, lanzado, guapo, bueno para el weveo. Vive en Belgrano, vacaciona en Mar del Plata. Espero verlo de nuevo.

...

 "Let me be the first Argentine to eat your mouth," said the kid. How naive... he'd be the second! HA.

  We were on the back seat of the car, his friend was driving, my friend next to him. We wer egoing at 90, 100, 120 (km/h) through Libertador. I moved my face away just to play because I did want him to eat my mouth, especially after he said it that way. I looked at the window and saw that the city was beginning to get covered by that white and light blue light of dawn.

 I turned back to him and he kissed me aggressively and with rage, his tongue kind of raping me. I moved away. A second later we were glued together again, trees and buildings disappearing behind the Mazda3.

 That night we had got together with my friend Pauli at my house. She brought a bottle of champagne and I had another bottle of champagne, but PINK. We drank both while I told her the details of my breakup and I attempted a smokey eye look in the bathroom with four drinks in my body. Which might be the secret because it turned out perfect. Or at least that's how it looked like to me at that time.

 We got to Crobar and Pauli used the tried and effective strategy of playing the dumb foreigner (what do you mean we have to pay? But we came all the way from Chile!) to get in for free and this time they also let us go in the VIP, which always ends up being the same thing except with a little less people.

 We danced for a while rejecting anyone for being ugly, or having hair gel, or having an ugly friend. Until the light was made. The  straight, long blonde hair one with dark eyes and a huge smile was for me. The dark built-up guy was for Pauli.

 We danced a while and then they felt like going to the casino so we got in the friend's speedy car and went so that they could lose a little money. 

 "Hey, it'd be great to get some coffee now," the kid who was three years younger than me said in the car after he ate my mouth on our way back from playing black jack. Of course it was a charged question; we were on our way to drop me off. 

 I told thenm they could all come up. So there we were, the four of us drinking coffee in my living room with a view to the river. And that was all.

 I clasify him as a typical Argentine. A sweet-talker, brash, handsome, fun guy. He lives in Belgrano and vacations in Mar del Plata. I hope I see him again.

   

El Primer Desconocido No Llamó / First Stranger Didn't Call

 Dije que no iba a esperar que llame, pero inevitablemente guardaba un poquito de ganas de que lo hiciera. Ya pasó una semana y nada. 
 Me gustaría para tenerlo ahí para pasarlo bien. Para salir a bailar de repente (lo pasé muy bien bailando con él) y para llevarlo de nuevo a mi casa y revolcarnos más rato. Nada más. En todo caso, si no llama, no debe ser muy difícil encontrar un boy toy. 
 Aunque puede que me contacte. Por qué habría de no hacerlo? No soy fea, lo pasamos bien. ¿Quizás porque ya sacó lo que quería y listo? ¿Quizás porque pensó que era muy complicada? imposible. fui una slut. Las cosas como son. ¿Me averguenzo? un poco. Porque hice algo muy arriesgado. Llevé a un desconocido a mi casa. Pero aparte de eso, no. Lo pasé bien. No sé si lo haría de nuevo. Yo creo que no. 
 Definitivamente no. o sea, sí volvería a agarrar con un  desconocido por la noche. No volvería a llevarlo a mi casa. No quiero ser tan puta. Fue una buena experiencia para una vez. Pero, además, siempre me ha funcionado mejor ser lady. 
 Dije que volvería a agarrar por la noche. Pero, ¿será prudente dado mi estado de recién rechazada por mi pololo? ¿No me estaré exponiendo demasiado? ¿Será mejor esperar a que esté sanita? Aprender a estar sola. Poder estar tranquila sola. Aunque no sé. Quién dice que eso es lo correcto. Al final estamos hechos para estar emparejados y al menos yo soy mas feliz con una pareja.
 Igual, lo que yo quiero ahora no es una pareja sino que weviar y tener relaciones superficiales. Porque estuve mucho tiempo en una relación seria y me desgastó. No quiero entregarme así de nuevo, todavía. No quiero invertir tanta energía en otra persona. 
 Ademas, quiero esperar a conocer verdaderamente al indicado. THE one. El resto es una pérdida de tiempo. Y para escoger bien, hay que probar. Eso sí, yo nunca he tenido ese tipo de relaciones frívolas. No sé cómo se hace y quizás salga herida. Quizás significa exponerme más que con una pareja seria. Porque me conozco, soy sensible y romántica. Y esas cualidades no se mezclan bien con los amigos con beneficios.
 Pero ya veremos. Es lo que me nace ahora. Voy a ir con mucho cuidado eso sí, midiendo los grados de sluttiness y evaluando muy bien los riesgos.
....

 I said that I didn't expext him to call, but inevitably I kept a little hope that he would. It's been a week and nothing.

 I'd like to have him just for fun. To sometimes go dancing (had a great time dancing with him) and take him back to my house and roll in bed a while longer. Nothing else. But anyways, If he doesn't call, it shouldn't be too difficult to find another boy toy.

 But he may still call. Why wouldn't he? I'm not ugly, and we had fun. Maybe because he got what I wanted and that's it? Maybe he thought it was too complicated? Impossible. I was a slut. Things as they are. Am I ashamed? A bit. Because I did something very risky. Took a stranger to my house. But other than that, no. I liked it. I don't know if I would do it again. I think not.

 Definitely no. I mean, I'd fool around with another guy for the night. But I wouldn't take him to my house. It was a good experience. For one time. But also, it's always worked better when I'm a lady.

 I said I'd fool around with a guy for one night. But is it prudent given my state of having been recently rejected by my boyfriend? Maybe I'm exposing myslef too much. Maybe I should wait until I'm healed. I should learn to be alone. To be alone and happy. But I don't know. Who says that's the right thing. In the end we're built to be with someone and at least I'm happier that way.

 Still, I don't want a boyfriend right now. I just want to have fun and be shallow. For a long time I was in a serious relationship and it wore me out. I don't want to surrender so much again, yet. I don't want to invest so much energy in someone else. It's my turn to be selfish.

 Also, I want to wait for truly the right one. I'm not giving up my fredom for just anyone. And to choose well, I have to sample. Lots! I've never had those kinds of frivolous relationships. I don't know how to do it and maybe I'll get hurt. Maybe it means exposing myslef more than with a serious partner. Because I know I'm sensitive and romantic. And those qualities do not mix well with friends with benefits.

 But we'll see. That's what I feel like right now. I'll be very careful though, measuring the degrees of sluttiness and evaluating the risks.

El Primer Desconocido en Mi Cama / The First Stranger in My Bed

 Y me tuve que meter en la pata de los caballos. saliendo de mi pololeo de cinco años trato de agarrarme del primero que me sostenga.
 Vi esos ojos oscuros, enmarcados en esas cejas gruesas y esos rizos latinos, y con una sonrisa lo traje hasta mi. Siendo argentino antes de preguntarme el  nombre ya trataba de darme un beso y yo se lo di. 
 Estaba realmente sedienta de esa cercanía, de un cuerpo, de una boca y unos brazos que me atraparan o más bien me levantaran. Y así lo seguí besando toda la noche con sed y ganas, como si así pudiera vengarme. 
 Quería mas de él. Lo llevé a mi casa pero ahí me paralicé. Yo lo que quería era quedarme dormida y que me abrazara. Él obviamente tenía otra idea. 
 Después de un preámbulo de  recorrer mi departamento se fue directo a mi cama y me siguió besando. Daba unos besos increíbles. Se sacó la polera él mismo ya que yo no tenía ninguna intensión de hacerlo y me sacó el vestido. Tenía el torso fibroso, duro. Caliente y suave. 
 Como yo estaba como tonta, mi actitud era de dejar que él tomara las decisiones. Así fue como llegamos ahí. Él dijo que me acompañaría en el taxi, él se bajó sin que yo lo invitara, pero sin que lo detuviera. Él me siguió adentro del edificio y se subió al ascensor y cruzó el umbral de mi puerta para entrar al departamento que mi ex mismo nunca conoció. 
 Ahí en la cama rodamos, a veces él encima mío, a veces yo encima de él. su boca en mi boca, en mi cuello, en mi  clavícula, sobre mi sostén, en mi guata y sus manos bajándome los calzones y ahí lo detuve. Era demasiado y demasiado pronto. 
 Yo, que en mis 26 años sólo me he acostado con dos personas, los dos pololos eternos que presenté a mi familia, tenía en mi cama, casi en pelotas, a un hombre (un año menor que yo, más encima) que había conocido esa noche.
 ¿Por qué no? me preguntó y le expliqué la situación. Entendible, me dijo. y se quedó ahí mirando la luna (literalmente) y haciéndome cariños en la espalda un rato,  hasta que dijo que tenía que ir al un almuerzo familiar. 
 Me puse la polera que uso par dormir y lo miré vestirse frente a la ventana. tenía un tatuaje en la espalda. Le había preguntado qué significaba cuando recién se sacó la ropa pero no me quiso decir. Dijo que era algo que le había  pasado y no le gustada hablar de eso. Me atrajo que tuviera alguna especie de complejidad en su vida. Y ahí se lo estaba cubriendo de nuevo a la luz de la madrugada y poniéndose los pantalones. Y yo miraba distraída porque toda la situación me parecía demasiado de película gringa.
 Me besó largo de nuevo en el pasillo, me pidió mi número y se fue. No espero que me llame.
...
 Why do I get myself into these messes. 
 I saw those dark eyes, framed in those thick eyebrows and those latin curls, and brought him to me with a smile. Being Argentine he was trying to kiss me before asking my name and I let him.
 I was really hungry for that closeness, for a body, a mouth and arms to catch me or lift me, rather. And so I kept kissing him all night with thirst and desire. My own little stupid revenge.
 I wanted more of him. I took him to my house but then I froze. What I wanted was to fall asleep with him holding me. He obviously had other ideas.
 After a walk around my apartment he went straight to my bed and kept kissing me. He gave amazing kisses with those thick lips. He took off his own shirt as I had no intention of doing so and pulled off my dress. He was was strong and muscular. Warm and soft.
 My attitude was to let him make all the decisions. That's how we got there. He said he would take a cab with me, he got out without being invited, but without me stopping him. He followed me into the building and got into the elevator and crossed the threshold of my door to go into my apartment, which not even my ex had seen. 
 We rolled in bed, sometimes I over him, sometime he over me. His mouth on my mouth, on my neck, on my collar bone on my bra, on my belly and his hands taking off my panties and I stopped him there. It was too much too soon.
 I, who in my 26 years have only slept with two people, both guys that I introduced to my family and dated for years, was in bed, almost naked, with a man (a year younger than me, no less) who I had just met that night.
 Why not? he asked and I explained the situation. Understandable, he said. And laid there looking at the moon (literally) and stroking my back for a while, until he said he had to go.
 I put on the shirt I use to sleep in and watched him dress in front of the window. He had a tattoo on his back. I had asked what it meant when he first took off his clothes but he wouldn't tell me. He said he didn't want to talk about it. I liked that he had some kind of complexity in his life. And there he was covering it up again in the light of dusk, and putting on his pants. And I kept looking at him with a dumb smirk on my face because the whole situation seemed too muh like an American movie.
 He kissed me again in the hallway, asked for my number and left. I don't expect him to call. 

Abandono / Neglect

No sé quién soy. Como que me transformo por dentro y a veces no me reconozco. No puedo creer que él haya tenido un efecto tan devastador en mí y no me gusta admitirlo. Ni siquiera es que lo extrañe. No lo extraño. No extraño su cuerpo. No extraño hablar con él. Ya no tenía ninguna de las dos cosas al final del nuestro tiempo juntos. Extraño ese soporte. Ese saber que estaba ahí aunque no estuviera en realidad. Pero era como una red distante. Ya no la tengo y estoy cayendo y trato de agarrarme de cualquier cosa. Lo veo conectado en internet, veo que está ahí "disponible" pero no me habla. No me habla desde ese día en el parque. Nunca imaginé ningún acto heroico, ningún llanto ni súplica dramática, ninguna carta de amor, pero sí esperé que por lo menos me saludara algún día. Que preguntara cómo estaba. Pero se olvidó de mi por completo y ya soy su pasado. Su ex. No me quiso lo suficiente para siquiera intentarlo. Intentar venir y estar a mi lado. No quiso y prefirió quedarse ahí al otro lado de la montaña, solo y sin mi. Prefirió dejarme sola. Sin siquiera intentarlo. Ni siquiera el corte lo pudo conmover. Y acá estoy. Sola. Por ahora.
...
I don't know who I am. It's like I'm changing inside and sometimes I don't recognize myslef. I can't believe he had such a devasting effect in me and I hate to admit that he did. It's not even that I miss him. I don't. I don't miss his body. I don't miss speaking to him.. At the end I didn't have either of those things. I miss that support. That knowing that he was there, even if he wasn't, really. I see him online "available" but he doesn't talk to me. He hasn't talked to me since that day at the park. I never imagined a heroic gesture, never expected any weeping or pleading, no love letters. But I did think he'd say hi one day. Ask how I was doing. But he completely forgot about me and I'm in his past now. His ex. He didn't love me enough to try. Try to come here and be with me. He didn't want to and chose to stay there, at the other side of the mountain, alone and without me. He chose to leave me alone. Without even trying. Not even the breakup moved him. So now I'm here. Alone. For now.